丈夫出轨后的女人，该如何维护我的婚姻完整？ （解决思路和 ...

钟汉良

（本篇内容6800字，阅读时长约15分钟）
目录：
一，网友案例
二，遭遇丈夫出轨后，妻子的心态梳理和决策
三，具体维护婚姻完整的6个步骤
1. 改善沟通、
2. 重建信任、
3. 允许对方空间和时间、
4. 保持持续的良性互动、
5. 扭转对方的念头、
6. 创伤后维持高质量婚姻。
一，网友案例
网友私信：
       我老公和那个女人在一起一年了。现在他只说“要离婚，但不是因为她。我已经和她断了。我要离婚的原因跟她没关系，是和你在一起太累，你放过我吧”。老师，我该怎么办？我心理特别乱，自从知道他出轨以后的这段时间，我没有一天睡好觉过。我也跟他闹过，哭过，也有好好沟通过，一开始他还会给我道歉，说自己做错了，对不起我，对不起孩子，对不起这个家，说要和她断了。到后来他就躲着我，每天下班很晚回来，总是找借口不想跟我沟通。居然还能说出离婚的话。凭什么？凭什么是他提离婚，明明犯错误的是他？一想到如果真的离婚了，我女儿该多可怜，她还那么小。他为什么可以那样的不负责任？老师，你说我该怎么办呢？


二，遭遇丈夫出轨后，妻子的心态梳理和决策
情感咨询师答：
      每次谈论到有关“出轨”“背叛”的话题，我常常会引入两个概念：一个有关人性和道德；一个有关心理学的理论“课题分离”，下面一一道来。
       什么是道德？人类社会属性部分渐渐约定俗成一套“规范”，这套规范就叫做“道德”。例如两性关系中“忠诚”是道德，忠诚的本质是“预付费制的交换”，“你对我一心一意，我必将对你全情投入，毫无保留”，这将润滑情侣/夫妻的协作关系。道德不是人性的内在要求，甚至很多情况下，道德常常是反人性的，才需要大量的引导和约束。而人性，只涉及两点：生存和繁衍。这两点无善无恶，母性是人性吗？是的，母亲牺牲自己保护孩子，是为了繁衍。爱美是人性吗？是的，有的人爱美是为了获得繁衍的机会。炫富是人性吗？是的，有的男性炫富，和孔雀开屏一样，也是为了争取异性，最终获得繁衍的机会。出轨是人性吗？是的，有的人出轨，动机在于“无法与另一半取得身体或心灵上的沟通，或因孤独寂寞，为满足生理或内心需要所致”也有的出于“寻求新鲜、猎奇”等心态。“明明他才是加害者，为什么还可以如此理直气壮的继续施加对我和孩子的伤害，丝毫不考虑我们的感情”所以你发现了吗？用“道德”的视角来提有关“人性”的问题，就像“推石头上山的西西弗斯”那样，永远得不到答案。你应该要做的，是跳出“道德层面的质疑”，跳出“妻子的身份”，用第三视角去复盘，弄明白你们夫妻二人的关系究竟是如何走到当下困境的。根据我个人的体验和几百例咨询案例，往往“弄清楚婚姻关系出现症结的因果，心态上就几乎不再纠结和矛盾”。甚至我常常会建议“多跟朋友，跟专业的心理情感工作者沟通，多听听他人的分析、建议”因为往往“两性亲密关系的处理，个人的情绪色彩较为浓厚，容易钻牛角尖”而博采众家之长，兼收并蓄更能帮助你保持理性。
        心理学家阿德勒有一个理论“课题分离”，他讲“判断一件事情是谁的错的标准是：谁的损失大，就是谁的错。什么意思？在高速路上开车，遇到一个“怒路症患者”，打开车窗对你怒骂，对你开闪光灯，并且别你的车。谁的错？我的错！为什么？因为“你回骂、互开斗气车、别回去，轻则让车上你的老婆孩子吓得嗷嗷叫，重则车养马翻，出车祸。耽误时间、金钱、精力，甚至人身安全。你心理要说“我的错，我的错”然后心平气和的让他走，因为“你的时间比他值钱，你和家人的人身财产安全比他值钱”，这就是谁的损失大，谁的错。类比婚姻触礁这件事，你的老公就好比这位“怒路症”患者，他在犯浑，他“背叛队友、撒谎、反省不彻底，逃避、伤害你的感情、做有损孩子利益的事”，而你需要做一个思考“做什么才能最大程度保障你和孩子的利益最大化？”“果断离婚！放弃这个男人，当下争取自己和孩子经济和财产的保障？调整心态，凭借自身优势，未来有信心再重新组建一个温馨美满的家庭或就此放弃婚姻，心甘情愿余生和孩子岁月静好？保卫家庭！待对方主观意愿上调整为积极应对，有心维护家庭？积极调整夫妻关系，维护家庭的和谐美满？”请记住“尊重并保障自身在婚姻中利益的最大化”是解决“对象出轨”这个课题的第一要义，想明白这点，就能跳出纠结矛盾的心理状态，清晰路径。
       梳理清楚婚姻出轨状况下“受害方”的心态调节和决断后，接下来再进入“如何解决”的部分。
       过往的咨询案例中，我帮助过许多优秀的女性，她们有的经济独立、精神独立、情感独立。她们有的人将尊严放置于婚姻之上，面临老公的背叛，能够迅速调整状态，果断抽身，建立勇气重新拥抱生活；也有的女性在处理老公出轨这件事上受尽委屈，双方关系纠缠不清，经历了一场拉锯战，最后在被动的状态下耗尽了感情和精力，从此对感情失去信心，长达几年甚至十几年产生心理阴影；也有的女性运用智慧和毅力坚守住了自己的幸福。其实我看到的是大部分女性都是有“维护家庭完整和谐”的需要的。从现实层面来讲，能够同时达到经济独立、精神和情感独立的底气的女性只占一部分，加之当下中国社会的婚恋市场对离异女性是不太友好的。从经济价值来讲“手机坏了，花500块钱修好手机和花5000块钱重新买一部新手机所要付出的代价差别有10倍！”


三，具体维护婚姻完整的6个步骤
       所以我要讨论的重点在于“遇到老公出轨危机，该如何去维护家庭的完整？”我大致划分为六个步骤：改善沟通、重建信任、允许对方空间和时间、保持持续的良性互动、扭转对方的念头、创伤后维持高质量婚姻。
（一）改善沟通
       从你的陈述中，我不得不有个揣测“为何你的老公在东窗事发之初，表现出悔恨，求原谅的姿态，但后续却产生变化，他冷处理你，逃避和你沟通甚至转变矛头，要求离婚。是否你们之间的沟通存在严重的问题？这部分你在提问中没有具体提及，一般而言，在丈夫出轨后，妻子和丈夫的沟通会有如下结构：1，诉苦，诉说自己知道丈夫出轨后，痛不欲生的心路历程，诉说彼此过往恩爱十分的场景，以此造成反差感，给予对方重大的负疚体验，让对方去反省，良知受到谴责，将对方架在道德的火上烤。2，讲理，站在智者的角度上帮对方分析，摆事实讲道理，让丈夫看到：你若是选择了那个女人，和我离了婚，你将会蒙受多么大的损失。3，宽恕，表现一个妻子最伟大的胸怀，只要你回头是岸，我定既往不咎。这样的谈话具有相当大的力量，似乎很见效。甚至过往很多我的委托人用这样的流程都能够取得满意的反馈。但逐渐的我发现这个方法在一些案例中存在局限性，因为它有一个致命的问题：当我们的情感需要诉诸道德和良知，维系婚姻的纽带只剩下责任和义务，如此的亲密关系也是在走向瓦解。
       最好的沟通未必是单方面的输出，而是彼此带着爱来倾听与陪伴，不加以任何评判。你的丈夫他未必不知道自己错了，未必没有想过好好求得你的原谅，补偿你和孩子，给你和孩子一个美满的家庭。是什么阻隔了你们的爱？糟糕的表达和沟通疏远了你们的关系，忽视和伤害了你们彼此的需要，于是不再体会到爱的你们双方，闪过离婚的念头。比起说，耐心的倾听更为重要，我们有多久没有“全身心”的去倾听对方的声音了，这个“全身心”既包含不加任何评判，也包括非语言的表达，还包括看见声音背后的感受和需要，更包括给他以积极的反馈！例如你有没有不带任何情绪色彩的问过对方“你和她在一起是什么感觉？”当对方的回答让你内心翻江倒海时，你有没有过不“语带讽刺挖苦”，平心静气，甚至回避这个问题时，有没有过给他不回答的自由，不继续追问，允许他有选择沟通的内容和方式。你有没有过试着看见他“不善言语表达，却每天准点到家给孩子补习功课，做家务去向你释放的信号”你有没有看见他内心的痛苦和羞愧，就像一个偷了钱的孩子，不愿父母在亲戚朋友面前诉说揭发他的罪行，每当你向亲戚讨论他的错误，就让他脚趾头都扣紧了，巴不得消失不见“？
       有关出轨的沟通，“合理表达愤怒”也是一项重大议题。本能反应之下，绝大部分人会用“指责、控诉”等激烈的攻击性方式，因为我们脑海中有一套逻辑“攻击——带来改变”。“攻击真的能带来改变吗”也许对方的逻辑是“我是犯了错，反正你都把我骂成孙子了，我们扯平了”。那怎样才能给对方带来改变呢？记住：一个人内心的驱动力永远是促进自我改变最好的方法。我们引入一个具体场景，假设有一天你做好饭，喊老公来吃饭，老公却在那打游戏，如果这个时候你很生气，跟对方发生冲突，对事情的改变其实没有任何意义的、而你唯一需要做的事情就是叹一口气，然后说“哎，有时候，对你真的好失望”说完之后，转身就走，或者转移话题“这局游戏打完，后出来吃饭”整个过程一方面表达对对方行为的不满，能够提醒对方，但是又没有表达出，对于这件事我到底会有什么样的决定。这就属于无形中的压力，有句话说的好“坏事没有发生的时候，才是最让人担心和恐惧的”。真发生了，反而坦然面对，没有决定的惩罚，才是最有力度的惩罚。最关键的是这样的方式不会影响他自己的内心本来拥有的那份焦虑和自我愧疚。你以为他经常打游戏不上进，他真的不焦虑吗？他看到同龄人很多人都在奋力拼搏的时候，他内心真的毫无波澜吗？可能在你的一句话中，他自己内心的焦虑也会放大。然后就会做出真正的属于自己的改变。


（二）允许对方空间和时间
       关系摊牌后这个家庭正式进入了一个拉扯期，双方的情绪，心态，决定都在做着巨大的变化。覆巢之下安有完卵？对方在“情欲”与“责任”之间摇摆，”“失去感”“痛苦”“纠结”中徘徊。妻子在创伤经验下的“不安全感”“不信任”“不被爱”所有这些复杂的体验使双方的情绪高度紧张，彼此内心高度敏感和脆弱，“一句话”“一个行为”可能就会启动“情绪按钮”，引发更加激烈的冲突。
        试着慢下来，再慢一点。允许你们的关系晚一点再做决定；允许对方回避沟通，也许对方就是不知道该怎么面对你，该跟你说什么；允许对方想要离婚的念头，因为他或许当下存在侥幸心理，又或许情绪之下对于你们夫妻关系的认知是有偏差的，他以为只有离婚这一条路可走！
（三）重建信任
       合理的表达期待是重建信任的第一步。例如你的沟通话术中多走一里路“我不是在找麻烦或翻旧账，我们可不可以心平气和的聊聊天？”让他看到你的感受，看到你的需要。甚至那些“没来由的落泪，一个人独处的心慌”，这些脆弱也适当让他看见。关系中，示弱比强硬更有力量！
        在双方都做不出决定之前这段时间不妨探讨出暂行方案，这个方案可以由对方提议，例如彼此约定给大家一个月时间来梳理。这期间搁置争议，不讨论任何相关话题，不做任何决定，以独立的身份过好自己的生活。暂行方案的目的在于通过短期的可执行的形式让对方看到夫妻间是可以沟通的，可以协商的，冲突和矛盾是可以得到解决的。给双方都注入对关系的信心。


（四）保持持续的良性互动
       在此引入一个概念：感知情绪。我曾经在咨询的过程中做过一个实验，让许多委托人在1分钟之内说出表达情绪的词汇，测试结果差异很大，有的人滔滔不绝，能够说出48个，有的人支支吾吾，想了半天想出4个，且都是颗粒度很粗的词汇，例如“高兴 难过 伤心”再也说不出来了。无疑这部分人对于情绪的感知能力是很弱的。想要和一个人保持良性的互动，对对方的尊重是第一位，这个尊重体现在对对方情绪和心理状态的接纳。尤其是男人，他们往往希望女人给到自己理解和尊重，例如理解此时当下自身心理能量的耗竭，无法给予妻子抚慰。我在前文说过，许多妻子会有“摆事实讲道理”的过程，挽回和修复关系最忌讳将自己摆在“高位”，通常对方出轨，动离婚念头，是觉得你的价值低了，他在高位。这个动作很容易给对方一个心理感受，那就是“你在教我做事？”进而造成冲突。
       其次恰当做出反应。我们在互动中想要改变对方的情绪，对方的想法，首先要求我们自身拥有一个稳定的良好的情绪和一定的沟通技巧方法，例如运用自嘲的方法，调侃幽默的方法，非暴力沟通的方法。当持续一段时间的良性互动后就可以找准时机促使对方转变离婚的念头。
（五）促使对方扭转念头
         这个阶段是最为关键的一环，最核心的目标是给予男人希望感。男人做感情决策，往往比女性更易掺杂金融属性。所以我们女性不妨利用一个经济学概念“价值和成本的正比关系”来运用于情感博弈中，“成本”很多时候是导致关系走向低格局还是高格局的关键。我们先把目光聚焦到“成本”举个例子：作为老板，要招聘一名“产品经理”，最终两名候选人A和B,前者对薪酬要求是20000，B是15000，而两位候选人的综合能力水平相近，毫无疑问必然会选择候选人B。为什么呢？因为同样的价值B需要老板付出的成本低一些，能少付出的我们就不会多付出。
          接着再聚焦“价值”这个要素，假如你是销售，你的业务能力相当扛打，年年销冠，个人业绩占公司总销量的75%，你可以像螃蟹一样在公司横着走，老板会像供财神一样把你供起来。等同到你和男人的关系里也是一样的。同样是高价值，一个是你，一个是第三者，这时候就取决于谁的要价更低，但又不能低到尘埃里，过度的“忽略”在对方眼中容易被解读为“放弃”“不被需要”。而是你更不麻烦，不会像个“怨妇”一样去和他相处，你用你的“忙”代替掉你的“低成本”，你忙着建设自身，忙工作，忙照顾孩子。反过来你的注意力聚焦于自身，又促使拔高你的价值，同时对方也会被你带着将注意力转移到你们的关系模式里，变成一种惯性，只有高价值做引子，你才能为你跟他的“欲擒故纵”的游戏做一个铺垫。当他的注意力开始放置于你这端，必然会引起对方的警觉和不满，引爆对方的愤怒点。就像跷跷板一样，她的成本上去你就下来了。
         总之夫妻关系的修复就像修汽车一样，要对汽车的各零部件等有了解，头脑有清晰的维修思路和流程，先修哪个，后修哪个，不同汽车品牌、型号该如何差异化对待。本文篇幅有限，细节就不一一展现。若是网友们存在类似的困惑和疑问，可以后台si 信，协助具体分析探讨，给到建议。


（六）重大变故后的心理辽愈和关系的维持稳定
         这部分涵盖的内容比较丰富，要做的功课也多。例如双方沟通模式的调整、相处模式的调整，可采用的技巧方法等等。沟通和相处模式都是比较大的课题，内容很多，篇幅过短不易说透，这里我就摘取一小部分有关促进关系质量提升的具体方法来分享。
         心理学家Arthur Aron 提出过一个概念：“自我延伸”理论。他认为人们有一种天生的成长欲望，即通过获得新奇的经验和信息来扩展自我概念，比如学习新技能，尝试新爱好，结交新朋友。而用在亲密关系中，自我延伸就是和伴侣一起去做一些新奇的事情，这些事情帮助提升两人对关系的满意度。
        自我延伸是怎样在背后对提高夫妻关系质量起着作用呢？2000 年曾有一项研究显示，让夫妇一起从事一项新奇活动：用尼龙搭扣固定在一起，同时用手和膝盖在健身房的垫子上爬行，他们的关系满意度会提高。这是因为，在亲密关系中追求新奇的活动会产生高唤醒的情感状态，会有对伴侣和关系的积极感觉，减少了无聊感，从而提高关系满意度。原因仅仅如此吗？加拿大劳里埃大学的 Kassandra Cortes 和滑铁卢大学的 Emily Britton 等人在此基础上设计了两个实验，发现了新的可能性。他们招募了 360 名处在浪漫关系中的参与者（ 287 名女性，71 名男性，年龄在 17~53 岁之间），让他们分别回忆与伴侣的日常经历和一起做的新奇的、感到兴奋的事情，并评估出他们在事件期间的成长程度、与安全相关的感觉。接着，研究者们招募了 107 对浪漫伴侣，将他们分为实验组和对照组。实验组要求两个人做一个游戏：用手和膝盖在垫子上爬行，两人之间需要不用胳膊和手夹着枕头不让其掉落，然后去按垫子另一端的铃铛。其中，实验组还分为了两个条件，一组强调了任务的新颖性、趣味性和兴奋性，另一组强调了任务是如何增强安全性、如果相互依赖和支持的。对照组则让参与者单独将球从一端滚到另一端。任务完成后，所有人完成关系满意度的调查（如对 “这个活动带来了安全感” 、“这个活动带来了兴奋感” 等进行 1 - 9 评分）结果表明，当人们和伴侣一起尝试新事物的时候，不仅增强了兴奋感和成长感，还增强了安全感、可靠性和信任感。
         这就告诉我们，自我延伸活动之所以使得关系满意度增加，除了激发了积极的情绪，更是增加了依赖伴侣、信任伴侣的机会。那具体可以有哪些相关活动呢？“共同参与一项家庭聚餐活动”“维修活动”“一起观看并讨论一场电影”“进行深入的谈话”“安排一场出国旅行”“尝试新的性爱姿势”“共同组织和准备一场亲子表演”等等。自我延伸不是某一次重大经历的结果，而是由各种较小的日常因素一起形成的，它也不是一个人推动的，而是相互依赖的过程。那些羡煞旁人的伴侣，我们看到的是他们的爱情对抗住岁月的侵蚀，却不知背后可能他们在做着什么样的努力！
       最后想引用一句话：结婚是青春的终点，也是奔向幸福人生的出发点。为了让它结出美好果实，千万不要焦急，要慎重，要有诚意。——国分康孝[日本]
我是@葡萄皮不吐葡萄
一名已婚已育的情感工作者。专注于分析和解决恋爱和婚姻中的困惑和难题。当你想聊聊你的情感问题，不妨私信我 聊聊。
感性去爱，理性被爱。

对不起我是保安

珍爱生命，果断回帖。

蓝心萦梦

呵呵，低调，低调！

海龙哥

支持楼主，用户楼主，楼主英明呀！！！

白立杰

LZ是天才，坚定完毕