婆媳矛盾严重，单方面维护妻子导致与父母几乎断绝关系 ...

世问

前排提示下这篇文章会很长，喜欢听故事并且能顺便提提建议的朋友们，提前谢谢各位了。
先介绍下基本情况，本人31岁，英国水硕，三线城市事业编，父母双公务员，家境尚可。妻子是同省份不同地市的，本科同学，就职于国企，收入是我一半，父母在老家务农，客观来说家境确实比较悬殊。我们的孩子刚满一周岁。
1.关于我和妻子的相识。
大学同班同学，大二开始恋爱，毕业后因为我留学有将近2年的异地，我考上家乡的编制后她来到我的城市同居了2年，一共恋爱了9年才结婚。从本科毕业我母亲得知她的存在以及家庭条件后，就坚决反对，隔三差五找七大姑八大姨劝分，但我一路坚持下来了，我以为这是胜利的曙光，但其实这是一切问题的开始。
2.关于我的成长经历
从小到大，父亲不怎么管我，也许是厌倦了和母亲争论怎么教育我的问题，也许是贪玩(打牌打麻将)，从幼儿园到高中，几乎都是我妈全程盯着我逼着我学习，由于对父亲的失望，母亲把所有的精力和希望都寄托在我身上，反正就是除了学习什么都不让我碰不让我管，我的动手能力很差，人际关系交流也差，习惯性捅了篓子就让我母亲出面解决，和亲戚客套寒暄也都由母亲代劳，所以我就一直沉浸在自己的世界里，比同龄人幼稚，既依赖母亲处理麻烦事，又逐渐厌烦她对我的控制，但又无力摆脱。
3.坚持9年恋爱关系是前所未有的叛逆。
其实我是一个比较佛系的人，也许是从小习惯了母亲替我安排一切，无论我喜不喜欢愿不愿意，我逐渐变得懒惰被动无所谓，吃什么穿什么学什么都由母亲决定，偶尔想自己做个决定，母亲就会跳出来抬杠，说这有问题那有问题，就像一张无形的网，慢慢消耗掉我的行动力和主观能动性。但这一切从我上大学开始改变，脱离了母亲的管束和备考的压力，大学四年回想起来真是最快乐的时光，大二我恋爱了——和现在的妻子，说得通俗易懂点，我觉得自己是个情种，也许是从小活在母亲编织的茧房里很孤独很无力，我对建立亲密关系抱有很高的期待，一头扎进去了就没想过出来，毕业后我去英国留学，异地期间两人自然而然地保持联系，像多年老夫老妻一样相互信任，平稳度过。我母亲其实在我大四的时候得知她的存在，因为她的家庭条件一直反对，本来以为我毕业出国留学了就会自然分手，但没想到我回国后还和她保持联系，我母亲急了，就更大力度地发动亲戚劝分，经常引发争吵，这些并没有改变我的选择，但这也为日后婆媳不和埋下了伏笔。终于，恋爱9年，我们结婚了，婚后没生娃之前，婆媳之间也保持着表面客气，至少没有直接撕破脸皮，但我和我老婆都能感受到，我母亲自始至终是轻视她们一家的。这里插一句，家庭条件和文化程度差异悬殊，因为我硬生生坚持而结婚，即便是我，其实也是轻视务农的岳父母的，更不用说一直反对的母亲了。我一方面想着和老婆二人世界，别的都尽量撇开，另一方面理智告诉我，农民自食其力，平等看待才是正确的价值观。所以当岳父母有时候言谈举止显得没文化或者粗鄙的时候，我都不表露出来，也强迫自己选择性忽略，因为我爱妻子就要包容她的家庭。
4.生了孩子后婆媳矛盾急剧加重，每天后悔自己没有选择丁克。
婚后半年，妻子怀孕了，其实我对孩子一直无感，但抱着“如果要生，不如早生，除非坚定一辈子不生”，最终，我们觉得没到坚定一辈子不生的程度，所以顺其自然怀上了。孩子出生后，母亲的控制欲在对妻子一家轻视的催化下变本加厉，表面是客套的，红包也给了，但内心是对媳妇不关心、不尊重的。举个例子，坐月子期间，象征性问下媳妇鸡汤里爱加什么，答爱加红枣(做甜鸡汤)，转身就做了一锅咸鸡汤，理由是她想了想自己觉得还是咸的有营养且好吃，那当初为何要征求意见呢？再举个例子，上个月母亲、老婆、孩子都测出新冠阳性，我还是阴性且暂时没症状，但每天和家人接触不戴口罩基本不可能不被传染。我母亲提出晚上让我老婆一个人带娃睡，让我客厅睡以免被感染，我问我老婆一个人带是否吃得消(因为之前晚上我只负责起来泡奶，所以睡外面也是可以泡奶的)，我老婆说自己阳了并且大姨妈了，一个人吃不消，想让我睡一起，并且我大概率已经被传染，隔离没意义了。母亲就一顿批，说媳妇一定要拖累我传染我，良心大大滴坏之类的，我也是很无语，后来还是一起睡了，我母亲也因此在七大姑八大姨面前说了很多媳妇的坏话，我也因此当着亲戚的面把母亲骂了一顿，骂她多管闲事，不体谅媳妇带娃不易，搞得她在亲戚面前很难堪。
5.愈演愈烈的婆媳矛盾，单方面维护妻子的我同时也很内疚痛苦。
在日常发生的婆媳争执中，我99％都是无条件维护妻子，并且因为母亲喋喋不休通过微信给我讲妻子的坏话，我经常看不得母亲说妻子坏话而发火骂母亲，一年多下来母亲越来越委屈、愤怒，她想的是“我帮你们无偿带娃，只是因为管的多了点，媳妇非但不感激，还时常顶撞我，儿子也净帮着媳妇说话，肯定是媳妇背后挑拨的，再加上女方本来就是高攀了我们家，媳妇凭什么敢顶撞我。”
我想的是，妻子孤身一人嫁到我的城市，我不维护她，还有谁维护她呢？我妈受了委屈还能找七大姑八大姨抱怨，妻子受了委屈只能期待我。大多数的争吵都是我母亲没有边界感，管的太宽引起的，带娃方式应该以孩子母亲意见为优先。
但我内疚痛苦的原因是什么呢？就是从小到大，母亲在我身上灌注了所有精力、财力，她除了做家务、陪我学习很少有自己的娱乐活动，她花费毕生积蓄(当然也有我父亲的)供我留学，给我购置装修婚房，可以说是尽心尽力。虽然她这种把全部精力希望寄托在我身上的方式是不健康的，也让我感到压力很大，但也要承认，我从小到大，受了她太多恩惠，虽然不是我索要，但也都被动接受了。凭我现在的积蓄，我根本买不起房，只能拖家带口租房住。现在面对婆媳矛盾，为了维护妻子，我屡次站在母亲的对立面，眼看着误会越来越深，关系越来越疏离，父母越来越寒心，我也确实内疚痛苦，但另一方面，妻子也不亏欠我母亲什么，没有义务去忍受我母亲强势的控制欲和轻视，是我坚持的这段婚姻，但没有预想到门不当户不对带来的影响是如此深远，尤其是当母亲比较势力、比较强势的情况下，这种矛盾几乎一辈子不可调和。
故事就到这里，真心求教各位，我之前犯了那些错误？接下来该怎么做？能否同时保全母子关系和夫妻关系？

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